가끔 마이피에 일기장 겸 

누군가 들어주길 바라는 마음에 몇자 적습니다

 

부지런히 바쁘게 열심히 사는 줄 알았는데

 

최근 들어 그날이 그날 같이 이어지는

반복되는 일상에 이것저것 고민중 가장 큰 고민거리가 있습니다. 

 

 

작년 가을쯤, 덥다가도 춥고, 춥다가도 더워지던 날이 반복되던 어떤 날

이제는 연이 끊어진 친구의 친구를 통해 우연히 만난 여성을 알게됐습니다.

 

첫 만남에는 제 핸드폰 메모장에 가득찬 제 생각이나 

알아 듣지도 못할 뻘글을 보고 

공감도 많이 해주고 식성도 비슷해

 

그렇게

 꼭 오늘부터 우리 연인이다는 아니지만 자연스레 서로 손을 잡고 걷기 시작했습니다.

 

또 그렇게 평범히 반복되는 날들 중 

 

늘 한결같은 패턴을 발견했습니다.

제가 저녁을 사면, 다음 번에는 꼭 본인이 사야하고, 제가 저녁을 얻어 먹은 날이면

배가 부르고, 먹을 의지가 없음에도 비싼 디저트를 얻어먹고야마는 그런 욕심.

 

(예가 디저트지, 사소한 선물이나, 금전적인 부분 전체에서 느낀 점입니다.  오해 없으시길 ) 

금전적으로도 마찬가지고, 이런 식으로 계산적으로 만남을 이어가는게

서로에게도 좋을리 없다 생각해

먼저 이별을 말했고, 그렇게 끝이 났습니다.

 

이번 연애 직전에

평균보다 조금 많은 나이에 대학 편입, 캠퍼스 커플을 한 후여서 그랬을지도 모르겠습니다.

 

컵라면에 삼각김밥 나눠 먹으면서도 행복한 연애는

더 이상 없겠구나 싶은 마음에

 

저 말고 더 먼저 이런 기분을 느끼거나 혹은 또 다른 생각이 있으신 분들께

이야기가 좀 듣고 싶습니다.

 

다들 그냥 그렇게 살던가요?

 

그렇게 그냥 살아가는건가요?

스타트 기업 - 아토 스터디였나, 프리미엄 독서실 체인점을 내는 회사

로켓펀치를 통해서 지원서류를 냈습니다. 마케팅팀의 일원을 뽑는다고 써 있더군요.

그래서 쉽게들 말하는 스타트기업, 도전적 마음을 가진 사람들이라

전공도 상관없고, 특별한 스펙은 없는 저를 면접까지 부르기에 진지한 마음으로

회사에 갔습니다.

막상 가서 면접을 시작하니 '저흰 매니저 뽑는데요?' 라고 하더군요.

이게 무슨 개똥인가 싶었습니다.

애초에 다른 부서로 지원서류를 분류해놓고 면접까지 부른 상황이었습니다.

면접 전 준비했던 말도 자기소개서에 썼던 말도, 포지셔닝이 잘못되어있으니

내뱉어도 별 의미가 없는 말이 돼버렸고,

옆에 같이 면접보는 사람은 '제 꿈이 독서실을 차리는 것입니다.' 라는 창대한 꿈을 꾸는

분이라 독서실 매니저를 뽑는 자리에서 전 어필할게 없더군요

어제 결과를 주기로 했는데, 연락도 없고, 물론 뽑아 달라는 것도 아니고

본인들이 한 실수에 적어도 서울에 올라간 면접비는 내놓는게

정상 같은데, 스타트기업이라 체계가 없다. 페이가 우린 적다. 라는 말을 당연하게

생각하는 꼬라지가 참 웃기기 그지 없었습니다.

기본적 예의도 없는 회사 때문에 아까운 시간낭비한게

정말 억울하네요.

(혹시 조금 더 자세한 이야기를 보고 싶으시면 밑에 두개 글을 읽어주세요 시간이 허락하신다면)

제가 신나게 매달리다가 몇일 조용해지니 반대로 연락이 오네요

처음 새벽에 온 문자는 '미안하다 난 이래저래 살고 있는데 가슴 한켠에 무언가가 걸린다 그래서 미안하다

내 마음 편하자고 이렇게 연락한다. 답장하지말아줘라' 정도겠네요

그래서 전 요 몇일간 계속 혼자 써내려간 편지를 캡쳐해서 보내줬어요

'아직도 네가 보인다 너랑 한번도 같이 온 곳이 아닌데 너가 보인다 힘들다

그냥 이 마음이 가감 없이 너에게 전달만 된다면 죽어도 여한이 없다' 라고 써있는 내용을요

그러고 다음날 새벽에 자기 술마셨다고 연락이 와서 예전에 하듯이 택시타고 집에 갈떄까지 전화하다가

잠들기 전까지 통화했는데 그 통화 내용은 '예전 같아서 좋다 오빠가 좋다 그런데 안돌아갈꺼다'

정도겠네요

그래서 이 친구가 나이 먹는 것에 대해 언급한게 있어서

오늘이 15년의 마지막이기도 해서 뭔가 어필을 좀 했습니다

처음엔 sns로 나중에 카톡 상태메세지로 그러다가 제가 그 친구가 나오기

좀 덜 부담스러운 시간 쯤 해서 연락을 했어요 '오늘까지만 기다리겠다' 고

그러고 전화를 해서 '너 있는 곳으로 내가 갈까?' '아니' 라고 듣고

'그럼 그게 답이지? 이만 전화 끊을께' 라고 했는데

또 그 와중에 '미안 난 오빠가 아니더라도 누구한테던 지금 갈 생각이 없어 고마웠고 미안 새해 잘지내'

라고 톡이 오는데 참...

거기에 또 신나게 매달렸는데 답장이 또 어쨋든 안간다 식으로

'이제 지긋하다 그만하자 어디까지 내가 고쳤다고 진심이라고 알아달라고 해야지 너가 믿어줄래?' 라고 하니까

'오빠한테 이래서 안가는거야' 라고 하길래

'도대체 어떤게 뭐가 잘못됐길래 넌 모든게 내탓으로 하고 싶어하는거니?'하곤

이래저래 사람은 변하니 부터 내가 널 좋아하니 부터 일장연설을 하다시피 하다가

이제 대답도 없고 저 역시 할말도 없어서 멈췄는데

애초에 들을 생각이 없는 사람한테 매달린 제 잘못도 있지만

저렇게 사람 뒤흔들어 놓은 저 친구 이제는

욕하면서라도 그만 그리워하고 싶은데

멍청하게 또 기다리고 싶네요 참...

요 밑에 글 보시면 제 상황이 이해가 빠르실꺼 같아요

제가 속한 실험실에서 엊그제 연말회식을 했습니다.

거기에 저랑 나이차 1살 밖에 안나는 박사 누나가 오랜만에 오셔서

제 이별이야기를 들어주시다가 하시는 말씀이

'지금은 아무 것도 하지마. 한달을 너가 울며불며 매달렸으면 다 한거야,
단, 지금 이대로 너가 연락을 먼저 하지 않는 상황에서 그게 언제까지일지 모르겠지만
연락이 오지 않는다면 넌 그 아이에게 두번 다시 생각도 만나고 싶은 일말의 마음도 남지 않은
사람이니까 미련한 짓 그만해'
라고 하시더군요

맞아요. 누군가에게 최선이였던 것들이, 아닐수도 있다는 것도 알고

조금 더 이해시키고자 지속적으로 연락했던 것 역시

제 욕심이였던 것도

반대로 그녀에겐 아무 마음이 없는데 나이많은 선배라

예의차리려고 끝까지 좋게 이야기한 것일지도

시간이 약이길 오늘도 그말 하나만큼은 믿고 싶은 하루군요

올해 졸업하는 저는 군대도 길게 다녀오고 편입도 하느라 많이 늦게요

지금 다니는 학교에서 생활을 늦게 시작했고, 또 행복했습니다.

나이차 많이 나는 여자친구가 생겼었거든요 . 또래보다 어른스러워 보이는 모습이

좋아서 그친구가 먼저 마음을 고백할 때도 용기내서 부끄럽지만 같이하고 싶었습니다.

그렇게 잘 사귀는줄 알았습니다. 마음이 여린 이친구는 제 카톡 하나에 밤새 울기 일수 였고

저 역시 그런 그녀에게 어느 부분으론 무덤덤해지고 소흘했나봅니다.

그래서 화가나면 제가 먼저 내뱉던 헤어지자는 말을 최근에 들어서 그녀에게 계속 듣게 됐습니다..

제가 끝까지 옆에서 잘해주지 못해서 가장 슬프지만 그렇게 헤어지자고 듣고 나니 모든 실수가 보였다고

정말 감히 이야기 할 수 있었습니다. 마음 여린 그녀는 '지금은 나도 지쳐서 싫다' 란 말로 완곡하게 거절해줬으나

전 그 거절 역시 전부가 아니라고 믿고 수없이 다시 매달렸습니다. 정말 죽을만큼요.

너가 싫어하던 모습들 다 바꿨다고 기회를 조금만 달라고 해도 듣지 않는 그녀에게

'전 결국 너가 원하던 모습이 이거니 이렇게 해야지 네가 떠나기 쉽겠니?' 라면서

또 예전에 그녀가 싫어했던 화내는 모습을 연기해야 했습니다.

그녀는 그제서야 '그래 이렇게 하나도 안변했네' 라는 말로 결국 모든 기억들을

제 잘못으로 돌리는거 같았습니다. 제가 못한거 아는데 모든 걸 그렇게만 끝내버리려는 마음이

너무 아파서 정말 너무 아파서 이렇게 끝내려합니다.

이 친구는 학교에 남아 제가 알던 주변 사람들과 다시 학교를 다닐껍니다.

주변에서 제 욕만 하는 친구들과 함께요 . 전 떠나니 또 그대로 잊어버리겠죠

그렇지만 이렇게 슬픈건 그녀도 세상에 하나고, 그녀랑 함께한 모든 시간이 쓸려 없어져버려설까요